Just when she'd given up on love; she fell for a guy who'd given up on love. 

     从你的Blog中看到的。

   想到了两年前的我们，只是，我们有整整一年没有见面了。

   早上，无意闯入了你的Blog，很顺畅的就把里面的文章全看了一遍；

   是不是只有文字才能更接近一个人的内心，无论于你于我，都是如此。

   你不间断地写到了“叛逆”，你那个时候的叛逆与忧郁；

   可是当我遇见你时你已经长成为那么一个沉稳而平和的人，

   是我错过了，还是你掩藏得太深？

   那时的我站在你身旁，像一个天真不谙世事的小女孩，

   留着一刀平的刘海，围着厚厚的围巾，还有我不能负荷的大书包……

   高三，整整一年，谢谢你对我的陪伴，

   在我那么无助孤单的时候，即便我没有对任何人提起过。

   记得每天放学我们在公车上那么投入地聊电影，谈昨天晚上的“国际时尚前沿”，在当时看来那么奢侈的行为，满足了我们小小的叛逆情结。

   如果不是今天无意中看到，我似乎要彻底忘记了这个词，这个在我16岁之前让我疯狂地深陷的词。

   和现在的大学里遇到的一些人，会不时聊起LV、评论其风靡一时的樱桃系列；也会谈到《公寓》片头那段很有玄机的对白。

   只是没有一个人，可以让我对着那么肆无忌惮、畅快淋漓地表达我对Anna Sui的痴迷，还有16岁之前对安妮宝贝的难以释怀。

   对于我所钟情的，那些徘徊在主流与边缘的事物，从某种程度上来说，是与身俱来出自于生命的召唤，一种本能的感觉。

   所以，进入大学的很长一段时间，我在别人看来显得很世俗，南辕北辙的价值观让我失去了表达喜恶的空间。

   直到后来碰到了桃子，在苏州郊外简单明亮的寝室楼里，我们惬意随性地聊着，

   然后我发现，我们都是会为了淘到一张碟而欣喜至狂的人。

     2006年开始我就很少看碟了，我怕终有一天我的心会抽搐得碎掉。

   我是个脆弱的人，害怕面对真相，所以逃避那些直指人心的电影，他们看上去那么晦涩，却一次次地敲击着我内心的最后防线，仅仅一个细节，就可以让你彻底崩溃。

    2006年我开始没有任何引导的自己找歌听，最后竟发现和一些人有着很大的交集。

   当那个晚上，电脑里传出一年多来一直在我身边的旋律时，周围的喧嚣声一下子成为了空白的背景音乐，我的心顿时好静好静，甚至可以听到眼泪从脸颊滑过的声音。

   真的是很长很长的时间，长得让我几乎要忘了曾经生活中的点点滴滴，模糊了对家的印象、忽略了一路走来留下的文字，还有满满一抽屉的我的音乐。

   就在那一刻，他们重新回到我的生活中来了，随着那旋律，像夜幕中那轮新月般渐渐明朗起来了。

   只是擦肩而过的一个人，却注定要在你的轨迹中划上深刻的一笔。

   最后我们都需要学会一个人生活下去，没有任何人陪伴的。

   你说有时候这样不错，营造出一点很小资的氛围，

   或许在某一个阶段，或者大部分的时候，我们都对此达成一定的共识。

   的确如此；然而，亦有伪装的时候，无奈自知。

   又去剪了头发，有时对于生活的态度和头发很相似，有刻意为之的一部分，有机缘随意的时候，亦有无能为力的地方。

   不知道为什么没有一点剪头发的魄力，即便他们现在已经被我折腾得憔悴不堪，早就无力担负这样的长度了。

   记得以前总是会阶段性的去剪一个短发，让所有人都有吃惊的感觉。

   最后一次是在高一的寒假，把留了整整三年的长发剪掉了，看着头发的掉落，有一种如释重负的感觉，三年来的重量，从此解脱。走到大街上的时候外面竟下起了小雪，我抬起头仰望天空，问到，你是不是在为我哭泣呢？

   现在想来，那时的我，真的很幸福。