满心期盼的五一长假就这么淡而无味的过去了，连一丝涟漪都没有激起。是不是我的生活已经扩张成了一片海域，早就不再那么轻易的有涟漪泛起。那到底是一片怎样的海?

四月底到五月初的主题是逛街和买衣服，像得了强迫症一般，疯狂的买下许多一见钟情的鞋子，裤子和衣服。然后发现所有的衣服都那么的韩化，所有的鞋子都高傲的让人伤痛，把他们统统搁置在衣橱里，不再碰触。有时候，一见钟情的也不一定就是对的。

经历了一段自虐的时期，又重新回归到欧美式的简约风格。平价舒适的keds，穿在我的脚上却可以显得很别致；Chloe的黑色大V领晚装，店主说我是她见过的穿的最好看的女孩；欧版的牛仔裤依旧是我的最爱，不带一点莱卡的成分，拥有永久不变形的品质；不需要levi's, apple 那种特地为亚洲人量身剪裁的裤版，带着畸形的审美观以及对肤色、人种的歧视。

现在的我，可以一件条纹高腰T恤、一条贴身牛仔裤、一双球鞋，不带任何妆容任何修饰地出没于城市的各个角落。我的久违了的自信与洒脱，他们依然硬生生的在我身体的某处存在着，等待着我去唤醒他们。

依然没有为自己挑选到合适这个季节这心情的香水，拥有的越多，就发觉越难做出的选择。对自己说，随性就好，可是随性的结果往往却是一无所获。很小的时候，听到过一群香港女孩的一个比方，选香水就像选丈夫一样。可能每一次对于香水的渴求就代表心仪对象的一个特质，于是起点越高，拥有的越多，就会愈加苛刻挑剔。香水总有用完的一天，那些用不完的，也终敌不过时间无情；最后那些没有香水的女人，即便曾拥有如汪洋一般无法阻挡的魅力，也如汪洋逃脱不了干涸的命运，走到尽头、香消玉殒。

四月的时候，我做了一个决定，决定停止这段时间的漂泊，重新回到一直以来的庇护中。我累了，或者说，我害怕了。原来我还是一个孩子，还不具备自立根生的资本。而后，我欣喜地得到了对于这次回归行为的馈赠。我收到了谈的mail,高三寒假的那次见面，已经是两年半前的曾经了。谈说，你依然是那个一直受到庇护的孩子。一切的一切，使我对这个决定坚定无比。我是终究会回来的，就像放飞的风筝注定是要重回大地的，是宿命，也是一次心甘情愿的选择。

身边的人都在逐步逐步离我而去，继续他们各自的人生轨迹；我们之间，有的只是平面上的那一个交点而已，永远也没有回转或再遇的余地；这个平面只能承载直线，不容许任何的扭曲与滞留。

只是……
桃子，很久没有看到你的文字了，那些带着理性的伤痛的文字
感谢我们的相识相遇。

璟，喜欢你总是阶段性更新的博客，让人有一份很安心的期待
你的文字，总是给我意外的惊喜。

还有那些远方的或是同城的，比我年长的你们
和我完全不同的生活，骨子里却是那么的相似，
现在的我与曾经的你们；未来的我和现在的你们
无论何种方式，我只想活出我自己

五月了，最惬意的事，

莫过于捧一本想读而未曾读过的书，

在阳光明媚的慵懒的午后，
躺在光华前的大草坪上，以一种最贴近自然的方式
进行一场属于自己的阅读。