想写一篇题目为《颜色》的文章，是这个星期二的事情。

一切都是那样的毫无征兆。

 

我穿着黑白相间的吊带，底部一圈黑色的蕾丝花边作点缀，

套上一件军装款式，背部有金色图案的短款外套，

金属与水晶的不对称扣子，以及吊于其下的水晶链子，是点金之笔。

只是买下来第一次穿他的时候已经把头发染了，再也穿不出在试衣镜前的那种味道。

为了很多件曾经珍爱的衣服，非常后悔把头发染了。

原来的发色，是那种纯正的可以百搭的黑。

 

BLACK

我衣橱里占据主导地位的颜色。

从性感的小吊带到冬季厚厚的长外套，几乎一年的大部分时间我都是在黑色的包裹下度过的。

黑是一种极度安全的颜色，带有保护主义的味道。

每每去逛街，第一眼中意的总是黑色的衣物。

不同款式的黑，可以穿出不同的味道，性感的、朋克的、俏皮的、干练的……

钟爱的一件短袖光丝背心，从初中穿到现在，他依旧是那么的好看。

初春的日子里，穿一件高腰紧身小毛衣，低低的领子，露出整个冬季被保养的很好的脖子。

再冷一些的时候会戴一条黑色的粗绒线围巾，把头发扎得高高的，露出光洁的额头，是我喜欢的样子。

为了这一身打扮，曾重度感冒了整整一个春季，可是谁能了解我对他们是多么的眷恋。

温暖的黑色围巾，保护主义的色彩无疑又加重了一层；

我是一个极度缺乏安全感的人，需要从黑色的厚重中得到慰藉。

今年夏天的时候买了很多颜色鲜艳的衣服，好看的款式，

穿在身上给我一种“轻”的感觉，非常不习惯，需要用黑色的休闲裤来搭配。

对于色彩，我是一个如此专一的人。

 

GOLD

与黑色最完美的搭配。

金色的项链，耳环，夸张而醒目的；

一点点就好，从黑色中跳跃出来。

黑色愈显神秘，金色愈显高贵。

银色是我无法承受的颜色。

素雅的银，褪尽铅华后的淡定与坦然，是这个年纪的我所无法演绎的。

非常欣赏张曼玉，一个能将铂金气质诠释的如此到位的女子。

晚上逛南西的时候，看到了恒隆对面的ZARA专卖。都是一些漂亮的衣服。

在我看来，适合二十到四十岁的女性，很少看到能够适合如此大年龄跨度的衣服。

对于一件金色的吊带晚礼服情有独钟，14K金的颜色，出挑而又不显世俗，简洁的款式，配以繁复的小褶绉，

今年秋冬，我想我需要拥有这样一件小晚装，套上一件黑色高腰的小皮草，浓重的眼影与唇色，会否有惊艳的效果。

有一些从未尝试过的风格，都愿意去尝试一下。

每当看到那些我喜欢的年过三十的女艺人，时而以那么清纯可爱的装扮出现的时候，

年龄是一个可以被忽略掉的问题。

年轻的时候急于想要成熟的装扮，十年之后又开始怀念起那些穿超短裙的日子了。

 

PURPLE

喜欢的不一定适合自己，紫色是其中之一。从不敢去触碰的颜色。

无论是Anna Sui的Classic，还是CD的紫毒，都透着一股浓郁的神秘气息，难以驾驭的感觉。

遇见过为数极少的能把紫色穿的很好的女子，呈现出完完全全不同的两种风格——清新简单与妖娆妩媚。

很难说哪一种更胜一筹，后者的聪慧而与前者的幸福，

将紫色穿出其与身俱来的味道，那种不屑一顾的高贵的女子，是令人嫉妒的；

而能够身着紫色却露出灿烂笑容的女孩，却是让人羡慕的。

很有寓意的反差，紫色的魅力。

 

BLUE & ORANGE

疯狂地喜欢那种纯澈的湛蓝。蓝到发黑，亮度几近为零的蓝，深夜里天空的颜色。

极度排斥色板的另一头，那种所谓的天蓝，万里无云时天空的样子。

色彩游戏真的是很奇妙，一点点的黑与白的参入，营造出两种完全不同的效果与喜恶。

两种都不适合我的蓝，太重或太轻。

兴致好的时候会用上和我的mp3一样的宝蓝色眼影，带一点点金粉，代替眼线笔，很重的涂在眼帘上。

是我日常生活中与蓝的唯一接触。

 

高中的时候一度买了很多橙色的鞋子和包包。

现在对于一些唇彩、小手袋这般若影若现的装饰，还是会选择橙色。

在CHANNEL YOUNG的LOGO橙色上掺少许的白,滤去略显沉重的感觉,这是我要的橙。

橙色的确是年轻的颜色，是那种循规蹈矩中的小叛逆。

只是很少有人在自己身上尝试，这样的出位是需要一些资本和勇气的。

 

蓝与橙，生活中是需要这样一些颜色作点缀的。

 

也许一切只是出于习惯罢了。

所以现在我终于可以对着电脑打下这些文字。

陌生的界面，连最熟悉的MSN和Media也伴随着系统的恢复换成最新的版本。

陌生的新唤醒了麻痹已久我的思绪点点。

因为习惯被打破了。

可是，还有多少可以被打破？

 

每天起床狠狠伸一记懒腰，刷牙洗脸，空腹喝一杯60度的蜂蜜水，然后对着镜子开始化妆，都已经成为习惯融入我的生活里了。

爱一个人爱的太久了也成为了一种习惯，就像桌面上那些从来不用的图标一样，若不是因为电脑中毒而重装的话，他们还会顽固地被我一直留在那里，忽略掉一切桌面清理向导，给自己太多太多的心理暗示了，“总会用到的”,“我还是爱他的”……

然而电脑可以由于一种病毒而意外地得以解脱，又有谁，能给我一杯毒药呢?

 

告诉自己有时可以随性一点。

最后发现连放纵也成为一种习惯，为打破习惯而养成的习惯。

很宿命的感觉。

 

莫文蔚在唱，也许放弃，才能靠近你。

极端聪明的女子。

放弃的，不是那个人，而是那个让他忽略了爱我的习惯。

 

可是我忽然想到14岁时看过的小说。

优秀的男孩面对着两个深深爱着他的女孩。

他把冰激淋递给她们抱歉地说道：“对不起，只剩这两根了。”

其中一个女孩把手中的冰激凌递还给他，然后自己跑掉了。

多年以后，男孩对那个女孩说

我选择她是因为我知道你很坚强，没有我你也可以过得很好。

 

一个人可以将悲伤忍耐多久才能让眼泪不留下来。

这是一种用泪水和心碎堆积出来的坚强，一种说不出的苦，一份无语的忍让，一次残忍的自我毁灭。

 

14岁的我，如果选择，会义无反顾的跑掉。

20岁的我还是坚守着这样的选择。

只是这么多年后我告诉自己，不要去爱一个立场不坚定的男人，如果他连自己爱的是谁没弄清楚的话。

14岁和20岁，随着年岁改变的，不应该是信念和原则。

 

囤积在D盘里很久的电影，终于有勇气拿出来看了。

当一个礼拜两部电影的习惯已变成过去时，

对于电影产生了一种莫名的恐惧，伴随着的，是对其愈发不能自拔的深陷。

只要是爱，无论爱什么，本质都是一样的，不同的只是付出或者说代价罢了。

 

《Cinema Paradiso》，再一次见证了意大利电影与众不同的魅力。

没有法式清高的浪漫，以一种平实轻松的基调讲述一些细枝末节的情感。

爱情似乎永远只是一种烘托或陪衬。

是看了可以让人心生希望,在笑声中泪流满面的电影……

Italy Only.

 

花了很长很长时间才看完,比影片本身的时间要长上几十倍。

要重新拾起一些习惯可能要比培养起花费更为漫长的时间。

不爱了就是不爱了，要重新再去爱上根本是不可能的。

对我来说，不爱是一个被格式化了的习惯，本身的空白意味着永远无法删除。

 

总是对内心一次次的妥协，而一而再地拒绝对现实妥协。

 

怀念曾经一些很好的习惯，每个寒暑假都会写的书法、每晚睡前都要看一小时的书、很浓很浓的一壶乌龙茶……如今都已消失在我的生活。

只留下在字迹中刚劲的笔锋，以及对文字与墨香的深深眷恋。

 

有一些始终无法带走，另一些只能成为眷恋。

关于容颜的记忆终会模糊，惟有身上的气味清晰如故。