是很喜欢的题目，所以一直没有舍得拿出来用。

2006年末，我没有留下任何文字。2006年的年末很平淡，没有下雪，我也记不清天空是否飘过雨。下午四点的时候，在替一个女孩化妆——她要去赴一次很重要的约会，或者说，是一场告别。五点五十分的时候，我乘上公车回家，我忽然间很想回家，在2006年的最后一天，和爸爸妈妈一起度过，似乎已经有很多个12月31日不在他们的身边了。

2007年最初的十几天里，我不知道生活会不会被记录成一本流水账。一度我每晚拿着手机找一个人发短信，因为我希望每一天不要过得如此的相似，至少在手机里看着不同人的名字，可以让我意识到时间的流逝。一度我每晚跑到书店去看书，当抚摸着那些柔软的纸张时，竟然有一种深深的负罪感——我应该是在三教复习的；又或者，这种触碰的感觉已经太久违……

To Tiger:  2007年的初始，我在你面前呈现了一次很稚嫩的演讲。也许我的观众应该是台下的所有人，正如你所说的, “your answer is not for me”。（发现你很喜欢用这个句式，比如那句“This lady, for you or for me？”）从小到大都一直站在演讲台上的我，知道怎样去呈现最完美的自己，唯独这一次，原来，不是任何人都可以被无视的；而一个沉稳的演讲者的眼神却需要去给一个虚无的形象。

忽然觉得这个世界上的确存在着一些力不从心；并且随着年龄的增长，我们所能行走的圈子会渐渐缩小，和某些人的交集会越来越少。感谢你选择了这所学校，我能够想象，这于你来说，是一次多么慎重的选择——象牙塔里的一次角色换位。感谢与你的相遇，让我能够再一次遵从心的选择，很多年以后。然后无可救药的发现我钟情的男子竟都是如此的相似。

To Violet:  曾有一度对自己说，要过公主一样的生活。每天在阳光的亲吻下惬意醒来，在音乐和报纸的陪伴下舒意地享受着甜品。不需要华丽的衣服，夺目的首饰，花很少的时间打扮，只要一份心情就好。

我想，如果我在这四年里没有开始这样的生活状态，那么以后应该都不会了；就像曾经告诉自己，一定要在这四年里去一次西藏，因为以后去的话，心灵将不会再那样虔诚和纯净。现在我知道，这个期限还是定得太晚了；在2005年的夏天，我就应该启程的。所以这次，我不会再错过。

去年一整年似乎被一个夏至分割成了两部分，之后的那六个月见证了我的蜕变。记得一句话：“很多改变，自己不必说，别人会看得到。”可能从那一刻起，我开始拒绝谈论成长与改变。

相比于未来，我是个更容易沉溺在过去的人，只善于总结，却逃避规划与展望。

To the past:   听Dido的歌，纯粹的声音，她唱"I'm no Angel"。不知道什么时候起开始迷恋上这个女子的。现在的自己竟然能够如此坦然地面对一些人说出一些昭然若示的现实。以前的我，试图去拒绝，去无视，甚至去幻想；现在，只是平静地接受。

1月5日，收到谈的短信。她说,"A啊,我的电脑中毒了。"一瞬间，很多被遗忘的记忆又出现在脑海中了。谈叫我Angell时的样子,一封封署名Angell的信寄出的那个夏天。是遗忘，还是不愿再去碰触，我已分不清楚。只是猛然发觉，原来还有一些人会让我去牵挂，会让我心甘情愿无条件的为之付出。只是这些人，都渐渐消失在我的生活中。

这个世界上总是存在着各式各样的错位。比如，心甘情愿地承受苦难叫做幸福。事实上，痛苦和幸福可以成为一件事的两种诠释。

——这是2007年冬天在五教写下的文字，我已经忘了写下他们时是一种怎样的心情。

谈曾经问我为什么要叫“Angell”, Angell Lu是一个很冠冕堂皇的理由；我明白，多了一层负担的Angel是注定要坠落的。这么多年来，只有谈还在叫我“A”;又或者，自始至终只有谈一个人这么叫过我。

To the future:  我们现在所作的一切，所有努力与付出到底是为了什么。以前经常问自己的问题，那时候“梦想”是我给自己的答案，那个虚无的只是被称作梦想的梦想。

2007年的某一天，有个人再一次问了我这个问题，当时的我，一定是显得惊慌无措，我发觉那时我的脑海里是空白一片。随后他给出了一个让我为之掉泪的答案——为了有资格去爱。去随心所欲地爱，以所期望的方式去爱，不掺杂任何客观因素地爱。

可能在将来的某一天，我会发觉，原来心里喜欢的，是当年那个在春日阳光下回过头叫我名字的男孩，磁性的声音和湖水一样清澈的眼睛，除此之外，他可能一无所有。